Пятница, 20-10-2017, 06:17:42
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Разделы дневника
Анонсы [6]
Новости [146]
Аналитика [9]
Публицистика [14]
Очерки [2]
Клерикализм и Антиклерикализм [2]
Межэтнические отношения [2]
Добро пожаловатьСЯ или Аська слухов [13]
Творчество [31]
Светская хроника [5]
Стенгазета [7]
Мини-чат
Наш опрос
Чего вам не хватает в "Дозорах"?
Всего ответов: 363
 Газета "Прицел"
Главная » 2007 » Март » 6 » Принцип неваляшки или «А все-таки она круглая».
Принцип неваляшки или «А все-таки она круглая».
14:38:00
Пьеса или еще чего в 3х действиях.
Данный текст безразличен к делу Света.
Данный текст безразличен к делу Тьмы.

Все персонажи вымышленные и любые совпадения являются случайными.

Моей жене Фиалочке и ОМОНу посвящается.

Действующие лица:
Ребел – бешаный медвед грызли.
Фиалочка – рыжая фейка-фантазерка.
МакСвин – шотландский десантнег.
Вамкос – еще медвед, тожа бешаный, только белый.
Анестезиолог – изобретатель бурбулятора.
Варидор – тожа бешаный медвед, но бурый.
Туляк – тульский могилокопатель.
Майонез – заменитель сметаны.
МачосМанос – никарагуанский контрас.
Тауронт-Зверь – беглый санитар леса.
Асфа – медведь вида панда.
Дракулас – гот-экстремал.

Действие 1. Тяжело в учении – легко в бою.

Был обычный мартовский день, промозглый и мерзкий. Мелкий дождь лениво падал с хмурых небес, но странная группа в камуфляжной одежде медленно двигалась вдоль серых стен домов. Фонари тускло освещали Арбат, но идущей группе это было не помехой. Они шли сменять пост и потому были максимально сосредоточены. Случайные прохожие принимали их за скинхедов, что, собственно, играло им только на руку. Меньше проблем будет.
Впереди шел задумчивый молодой человек, с нашивками полковника. За ним шла странная парочка: какой-то жлоб в клетчатом кильте, одетом поверх камуфляжа и рыжеволосая мамзель в короткой юбке цвета хаки. Следом уныло плелся мрачного вида чувак, тоже в камуфляже, но с лопатой на плече. Они шли не оборачиваясь и потому совсем не замечали ныкающегося в тени зданий мелкого медведя-панду, явно идущего по следу группы.
Они шли довольно долго, пока с правой стороны улицы не показалась Третьяковская галерея. Прямо у парадного входа была выставлена странного вида экспозиция: картина Шишкина «Три медведя» в 3D-исполнении. Все было очень похожим: бревно с выцарапанным на нем «Вова+Надя=революция», скошенная сухая трава и даже 3 елки, оставшихся здесь после Нового Года, все, кроме медведей. Они были какие-то странные. Один явно с американским акцентом, второй почему-то белый, а вот третий был в натуре истинно русским бурым мишкой. Сильно попахивало экспрессионизмом, особенно из открытого канализационного люка. Но это лишь придавало экспозиции дополнительный колорит.
Группа остановилась напротив экспозиции и молодой полковник тихо сказал:
- Вольно! Кхе… то есть… Отомри! Вот…
Медведи, дружно ухнув, повалились на бревно.
- Знаете, товарищ полковник, я конечно понимаю, что испытание новой тактики патрулей под кодовым названием «Засада» следует проводить в условиях максимально приближенных к боевым, но не здесь же! – прорычал уже начавший трансформацию в человека белый медведь.
- Ага, а еще сегодня днем прибегал Таурон, прикидывающийся собакой, и пытался справить нужду прямо на наше бревно. И при этом он ехидно хихикал, – обиженно пробубнил гризли.
- Так, отбой, обращаемся в людей и марш пить пиво. Ваш патруль окончен. Вон, я вам смену привел. Будут изображать статую Мухиной «Рабочий и крестьянка» на фоне «Девушки с веслом», - полковник сурово глянул на стоящих рядом молодых людей.
- Я не девушка, и весла у меня нет, - пытался защитить свое достоинство Туляк.
- Тиха! Сказал «Девушка с веслом» - значит, так оно и будет, - полковник явно не собирался философствовать.
Ныкающийся в тени зданий медведь-панда еле слышно хихикнул. «Рабочий и крестьянка! Афигеть! Расскажу падаванам – оборжутся», - промелькнуло в маленьком мозгу панды. Но не долго пришлось ему смеяться: незаметно приблизившись сзади никарагуанский контрас МачосМанос нанес точный и болезненный удар ногой как раз под хвост ничего не подозревающей панде.
- Гол, комрады! Гарно пошел, низэнько…, - добродушно улыбаясь сказал МачосМанос.
Панда на бешенной скорости исчезала на востоке за горизонтом, снося на своем пути мусорные бачки и обильно поливая спящих на остановках бомжей чем-то не очень хорошо пахнущим.
- Я верховному ситху буду жаловаться! – улетая все дальше и дальше пискнула панда.
- Ага, еще Дарту Вейдеру настучи, блошиная ферма. Вот и проверю на тебе: правда ли, что Земля круглая, - отряхивая с ботинка клочки пандячьей шерсти, добавил контрас.
Рыжая девушка подняла с земли какой-то странный предмет.
- Смотрите, смотрите, что я нашла! – радостно запрыгав закричала Фиалочка.
- А ну дай сюда, - хриплым голосом сказал шотландец, отбирая у девчонки цацку.
Цацка оказалась ошейником. С выгравированной надписью на стальной табличке: «Асфа. Боевой хомяк верховного ситха».
- Зачетная фенька, - рыкнул бывший еще совсем недавно медведем-гризли молодой человек.
- Ага, зачетная, - согласился бывший белый медведь.
- Хочу такую же, только с шипами, - добавил бурый.
Но времени у полковника было совсем мало. И потому на корню прервал демагогию, грозившую перерасти в научную полемику о неоспоримой выгоде использования ошейников с шипами магами-перевертышами.
- Тиха! Феньку – мне. МакСвин, Фиалочка и Туляк – быстро заняли боевые посты. Остальные – за мной.
Делать было нечего, потому шотландец, девчонка и чувак с лопатой заняли необходимые позы.
- Товарищ полковник! Ты б хоть нам по бурбулятору выдал, а то нам всю ночь морозиться тут, - стал клянчить шотландец.
- По бурбулятору… Ну что ж, по бурбулятору, так по бурбулятору. Держи.
Полковник достал из кармана странного вида штуковины и протянул их МакСвину.
- На пару напасов должно хватить, а там перезарядишь. Только что б тут все чики-пуки было!
- Есть! – дружно выкрикнули бойцы, занимая исходные позиции.
Кавалькада едва скрылась за углом, как МакСвин покинул исходную позицию и достал бурбулятор.
- Счаз как пыхнем!
Но пыхнуть им было не судьба. На другом конце улицы появился отряд и явно не пионерской ориентации. Во главе отряда шел чувак в черной майке с надписью «Е 202 – залог здоровья!»
- Глядите, Майонез! – весло закричала Фиалочка.
- Угу, он самый, - хмуро подтвердил Туляк, беря лопату поудобней, - счаз станет лечить по поводу вкусной и здоровой пищи.
- Будем подмогу вызывать или сразу потеряемся? – угрюмо спросил МакСвин, пряча бурбулятор в нагрудный карман.
Но Майонез был настроен весьма дружелюбно и даже протянул руку застывшим в ожидании бойцам.
- Превед ОМОНу! И что же мы тут делаем? А, понимаю, очередная спецоперация, правда?
Майонез улыбнулся и задумчиво посмотрел по сторонам.
- А с утра тут вроде «Три медведя» были. Мне Тауронт рассказал. Пришел вот посмотреть с корешами, а тут - вы. Обманул…
- Вечерняя смена экспозиции, - сквозь зубы прошипел шотландец, - днем – медведи, ночью – мы. Если чего не нравится – иди вон к Большому Театру, там Лампы кино крутят.
- Та вы чего, мне все нравится! Особенно рыжая фейка, - облизнув пересохшие губы плотоядно сказал Майонез, - Правда, ребята?
Стоящая за Майонезом толпа усердно закивала, соглашаясь с выбором босса.
- Ты это... Жена она моя. Имей хоть каплю совести, - пытаясь замириться с Темным сказал шотландец, - Ребеночек у нас будет скоро.
- Правда? Какая прелесть! – радостно хлопая в ладоши пропищала Фиалочка. Но ее радость быстро закончилась после тычка сзади черенком лопаты.
- Ыыы, а кого ждете? Мальчика или фейку? – поверив очевидному чесу спросил Майонез, - Крестным возьмете?
- Возьмем, возьмем, - пытаясь быстрее отмазаться от назойливых Темных пообещал шотландец, - А Лампы крутят порнуху.
- Ааааа, порнуха, порнуха! – моментально возбудившись, дружно закричали стоявшие за спиной Майонеза Темные, - Майн, пошли туда, а?
- Ладно, фик с вами, фейки, живите, - примирительно сказал Майонез, - Пошли, братва! Как раз дадим там кому-нить горячих!
С криками и гиканьем толпа Темных скрылась по направлению Большого Театра.
- Хух, - тяжело выдохнув сказал МакСвин, - Еле отмазались.
Он достал из кармана бульбулятор и сделал первую затяжку. Его торкнуло, но тут же отпустило.
- Хорошая, однако, гашь растет на даче у нашего шефа, - задумчиво сказал шотландец и посмотрел на небо.
На небе были тучи. Серые и влажные, как и положено быть тучам. Но одна из туч вдруг стала менять свои очертания, превращаясь в силуэт летучей мыши.
- Так-с, а вот этому мы дадим люлей. Ныкаемся!
Трое омоновцев дружно сныкались. С неба прямо на улицу спустилось нечто среднее между Мерлином Менсоном и Бэтманом.
«Дракулас», - одновременно пронеслось в мозгу омоновцев, которые стали поближе подбираться к упырюге.
Но гот был под кайфом и совсем не замечал надвигающуюся угрозу.
- Прикурить не найдется? – угрюмо спросил прекративший ныкаться Туляк.
- Ага, найдется! – обрадованный появлению одинокого омоновца ляпнул гот, - Счаз, счаз, найду… где-то тут были…
Неожиданно гот издал дикий крик и кинулся на Туляка. Но Туляк видел и не такое на кладбищах города-героя, и принял защитную стойку, одновременно норовя насадить упыря лопатой, чейный черенок был сделан из осины.
И тут, нарушая беспорядок, в зарубу кинулись сидевшие в засаде МакСвин и Фиалочка.
Гот, не ожидавший такой подставы, оторопел, чем нагло воспользовались омоновцы. Держа в одной руке баллон с дихлофосом, а в другой горящую зажигалку, Фиалочка и МакСвин стали делать из упырюги суши, в чем им усердно помогал выкрикивающий какие-то ругательства Туляк.
До сих пор не известно, что погубило гота в тот день – горящий дихлофос или отборный кладбищенский мат Туляка. Но факт остается фактом – упырь был повержен и бесцеремонно обобран.
...К утру тучи рассеялись, и на востоке появились первые солнечные лучи, освещая просыпающийся город. На ступеньках Третьяковской галереи спали трое накурившихся омоновцев, тесно прижавшись друг другу. Их долг был выполнен и скоро должна была произойти смена караула. Но они об этом совсем не думали. Им снились радужные сферы, летящие во врагов куски гравия и всякое другое, не менее приятное. Лишь тяжело сопевший во сне Туляк иногда подрывался и, крикнув странное ругательство «Танатос!» (явно албанское), снова мирно засыпал.
По соседней улице пробежала толпа Темных, с гиканьем загоняя очередного нуба в подворотню. Где-то вдалеке хрипло завыл Тауронт, испытывающий ностальгию о Кандагарском зоопарке, с которого он был безжалостно выселен талибами. Но троим не было никакого дела до окружающего мира...

Maxwin,мг2

Категория: Творчество | Просмотров: 593 | Добавил: Анастезиолог | Рейтинг: 3.0/2 |
Всего комментариев: 9
1  
сегодня же меняю надпись в профайле на ту которая на майке biggrin

2  
Моя плакать:'( biggrin
Даешь продолжение!!!
и пожалуйста поподробнее вот с этого места: Им снились радужные сферы...

3  
усе надпись прицепили :)))

4  
Проделжение будет после праздников. Появяться новые лица.

5  
Зачот biggrin Майн, мы терь будем за тобой толпой бегать - порнуху смотреть biggrin

6  
Baalsebub, и мы вместе с Вами за компанию) Майн, не отвяжешься теперь wink

7  
Пищы ишё, классно *)))

8  
Вывады:
1) Аффтар ни разу ни рубит в японскай кухни. Суши -это сырой вампирчег. А вы его жаридь. Нипарядак, ога
2) ВамКос не медведь нифига.. хатя, канешна, абармот, но фсе равно диспазицию испортит...
3) ОМОНовцы - хамы 100 раз.. Чиво нашива Главу Тауронта зачем абижаим? Прийдетсо про вас тоже гадостей написать

Но произведение очень позитивное. В скорости объявляем литературный конкурс. Будем рады, если автор будет участвовать. В общем, аффтар пиши исчо и пабольши


9  
2 SnowyOwl. И совсем никого не хотелось обыжать. cool А на счет кухни... Ваприрчег был якудзянский. А всем известна, чта из якудзянских вамрирчегов можно приготовить тока сушняк.
А ВамКос проста шифруеться.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Март 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Форма входа
Поиск
Друзья сайта

Запрещенная онлайн игра Дозоры

13B

Орден Избранные Светом - Дозоры

New Life

ОМОН

Братство Талион

Информационный портал ВМА

Дилер Дозоров CD_SouL

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0