Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли

ЛУЧИК СВЕТА ,вл3и озарим мы тьму лучом, лучом добра, тепла и света...

ЗЫ.Извините если у кого обидел,девушки

<<<<<<>>>>>>
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
-- Зачем?
-- Женщина, которая идёт нам навстречу,-- моя первая жена.
------
Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
------
Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
------
После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.
------
-- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростёртыми объятиями!
------
-- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит
только эти цветы.
-- Вам повезло, что её не зовут Эдельвейс!
------
Жена рассказывает мужу:
-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в
подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперёд.
------
Жена -- мужу:
-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
------
Ева жалуется своей подруге:
-- Наша горничная свела моего мужа с ума.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Он однажды увидел, как она плюёт на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила:
"Чтобы узнать, горячий ли утюг".
-- Ну и что здесь особенного?
-- Теперь за обедом он всегда плюёт в суп...
------
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 долларов. Разное -- 876 долларов".
------
-- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснёшь.
------
-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернётся.
------
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
------
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идёт.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома.
------
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
------
Муж и жена лежат в постели. Жену внезапно охватывает желание, и она томно произносит:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
------
Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
------
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живётся.
-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.
Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоём щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...