|
Анекдоты
|
|
| ВамКос | Дата: Пятница, 15-12-2006, 22:37:39 | Сообщение # 16 |
 Начальник пресс-службы.
Группа: Командиры групп
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Когда мы находим в кексе жизни изюминки счастья, мы и неподозреваем, что это засохшие тараканы. 
Сообщение отредактировал ВамКос - Пятница, 15-12-2006, 22:39:32 |
| |
| |
| kilimantrop | Дата: Воскресенье, 17-12-2006, 04:41:48 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Идет как-то Муромец по лесу, глядь-Соловей_разбойникрасплостался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые... Двух слов связать не может.
"Какой же ирод тебя так!"-возопил Муромец жалостливо. Подобрал побыстрее, уложил в тени деревьев, перевязал ушибы травы целебные наложил... Пожелал выздоравливать, пошел себе. Глядь, раненый змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочина, еледышит. Заохал Муромец, подобрал змея, отнес к дубу, где Соловей_разбойник. Перевязал раныи змею... Когда ушел наконец, змей и говорит Соловью со вздохом:"Добрый наш Илюшка, когда трезвый. А как выпьет, то сразу:
не так свистиш, не так летаеш..."
|
| |
| |
| туляк | Дата: Пятница, 22-12-2006, 14:31:57 | Сообщение # 18 |
|
Зам. командира. Сержант
Группа: Командиры групп
Сообщений: 267
Статус: Offline
| Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 1Гигагерца
|
| |
| |
| baykerboyz | Дата: Среда, 27-12-2006, 09:19:46 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Короче вот ссылка за что и получил замечание
http://vill.h12.ru/index.php?page=article/netmuzike.php
|
| |
| |
| Найлло | Дата: Четверг, 28-12-2006, 00:29:36 | Сообщение # 20 |
|
Старший сержант
Группа: Группа резерва
Сообщений: 344
Статус: Offline
| baykerboyz, я уписался просто. Рассказ на 100 по 5-ти бальной))))
Брат за Брата в жизни и смерти.
Если ты упал семь раз, то должен встать восемь.
|
| |
| |
| Rebel | Дата: Четверг, 28-12-2006, 10:22:07 | Сообщение # 21 |
 Призывник
Группа: Штурмовая группа
Сообщений: 496
Статус: Offline
| Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
|
| |
| |
| Анастезиолог | Дата: Четверг, 28-12-2006, 12:33:05 | Сообщение # 22 |
 Штаб. Командир отряда. Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1104
Статус: Offline
| Не анекдот, но я ржал долго http://www.6828.nm.ru/jokes/boss.htm
|
| |
| |
| baykerboyz | Дата: Четверг, 28-12-2006, 12:53:02 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| - Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.
|
| |
| |
| Страж007 | Дата: Четверг, 28-12-2006, 14:12:51 | Сообщение # 24 |
 Зам.ком. группы. Прапорщик
Группа: Группа прикрытия
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно: Стандартные драйвера не подошли...
Нас разделяет не пропасть - а разница уровней.
|
| |
| |
| baykerboyz | Дата: Четверг, 28-12-2006, 14:17:53 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?Добавлено (28-12-2006, 2:17:53)
---------------------------------------------
Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:
- Ну что, опять нажралась.
Доярка в ответ:
- Муууууу....
Корова:
- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
|
| |
| |
| Иоланта | Дата: Пятница, 29-12-2006, 23:56:15 | Сообщение # 26 |
|
Демобилизована
Группа: Пользователи
Сообщений: 278
Статус: Offline
| Знаете, как тупая секретарша распечатывает документ? Она кладет монитор на ксерокс...
По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывет-
Нам не нужен пенопласт...
|
| |
| |
| Самидар | Дата: Среда, 03-01-2007, 01:01:49 | Сообщение # 27 |
 Демобилизована
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит:
-Василий Иванович, хватит резину жечь!Добавлено (03-01-2007, 0:40:44)
---------------------------------------------
Иностранная делегация на одном из российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с рабочим и просят перевести их разговор. Переводчик пытается это сделать: "Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, начальником цеха и самой деталью". Добавлено (03-01-2007, 0:50:24)
---------------------------------------------
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
-Хочу сыграть.
-Пожалуйста.
-Только один раз.
-Пожалуйста.
-Поставлю на номер 1000 долларов.
-Ого! Ну. пожалуйста.
-Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
-Желаем успеха.
-У меня счастливый метод. Я буду играть без юбки и трусиков. Вы не против?
Крупье немного офигевают:
-Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку и труики:
-Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает подниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну, давай, ну, ну! Ну! НУ!!! Ура-а-а! Что я говорила!!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
-Идиот! А на что хоть она поставила? Добавлено (03-01-2007, 0:53:12)
---------------------------------------------
Утром из дымного ресторана выползает клиент:
-Брр! Швейцар! Что это за неприяный запах?
-Это свежий воздух, сэр! Добавлено (03-01-2007, 0:57:21)
---------------------------------------------
Меню:
Булочка "каменный гость"
Чай "белые ночи"
Конфеты "гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника" Добавлено (03-01-2007, 1:01:49)
---------------------------------------------
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
-Ну, Шарик! Ну, охотник!
Не спешите любить. Но любовь не предавайте.
|
| |
| |
| Торопулькин | Дата: Среда, 03-01-2007, 21:41:58 | Сообщение # 28 |
 Ефрейтор
Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Темнеет... Ленинградка в районе Химок... Несется большая машина... Видит одиноко стоящую женщину.. Притормаживает... Женщина показывает рукой вдаль от шоссе... Машина съезжает и вскоре останавливается напротив множества силуэтов.
Включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки: "Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!"
***
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» ("Матрица"), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
***
Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои,
кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его
мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат
вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!! 21 июля сего года. Небезызвестный Сергей Лукьяненко, одолеваемый всеми средствами массовой информации после съемок "Ночного дозора", в гостях у АиФа отвечает на вопросы простых смертных:
- Почему в вашем творчестве столько римейков?
Сергей Лукьяненко:
- Этот вопрос я принимаю только от журналисток в розовых кофточках :-)
Сообщение отредактировал Торопулькин - Среда, 03-01-2007, 21:42:20 |
| |
| |
| Фиалочка | Дата: Воскресенье, 07-01-2007, 15:14:29 | Сообщение # 29 |
 Отдел управления персоналом. Замполит. Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 590
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
|
| |
| |
| ЗЛОЙ-ВВ | Дата: Среда, 10-01-2007, 14:22:33 | Сообщение # 30 |
 Демобилизован
Группа: Пользователи
Сообщений: 298
Статус: Offline
| не в обиду всем блондинкам, просто анекдот:
********************************************* Чем занять блондинку на ближайшие три часа?
Дать ей лист бумаги, на котором с двух сторон написано: "ПЕРЕВЕРНИ!"
********************************************* Блондинка думала, а волосы темнели!!!
 ЗЛОЙ-ВВ  ,мг2
|
| |
| |
