Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.

Добавлено (15-01-2007, 1:37:32)
---------------------------------------------
От нас скрывали правду

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь,
(Чего не делала доселе отродясь -
Да только вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась… а мяса кус во рту держала…

На ту беду с Мазаем лодка рядом проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая “понесло”:
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к пёсику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит…
Прицелился он тихо - чуть дыша…
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь попёрла…

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой.

Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучиться виной -
Спасать он зайцев стал весной…
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: “Му-му”…

Тургеньев, услыхав, всё приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим…
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл…

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Добавлено (19-01-2007, 7:42:13)
---------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Добавлено (19-01-2007, 7:45:16)
---------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матерился тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Добавлено (19-01-2007, 8:08:05)
---------------------------------------------
Оформляю гарантию в палатке на Савёле. Рядом перец пытается вкрутить продавцу, что купленный им АДСЛ-модем не работает и неплохо бы его взять назад. Диалог:
- А как у Вас, писяй висяй?
- Писяй... э... - томное выражение красной морды лица - писяй СТОЯЙ! А какое это имеет значение?
- !!!$$$@@@***!!!, я говорю, какие значения PCI и VCI ставили? У Вас стрим?
Выхожу, хрюкая в кулак. Препирательства в киоске продолжаются...

Добавлено (21-01-2007, 8:44:20)
---------------------------------------------
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Добавлено (02-02-2007, 1:22:13)
---------------------------------------------
К сексу надо относится с юмором. не встал - похихикали и баиньки!

Добавлено (02-02-2007, 1:22:41)
---------------------------------------------
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Добавлено (02-02-2007, 1:23:14)
---------------------------------------------
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Добавлено (02-02-2007, 1:23:47)
---------------------------------------------
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Добавлено (02-02-2007, 1:24:16)
---------------------------------------------
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в зад!

Добавлено (02-02-2007, 1:24:59)
---------------------------------------------
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Добавлено (02-02-2007, 1:25:50)
---------------------------------------------
Девушка- не воробей:
Вылетит- не поймаешь;
Залетит- хрен отделаешься!

Добавлено (02-02-2007, 1:26:04)
---------------------------------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Добавлено (02-02-2007, 1:26:38)
---------------------------------------------
Учительница математики спрашивает Вовочку:
Вовочка,представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

Как близки минуты наслаждения я качаю из последних сил.
предвкушаю разные движения.
Славлю тех кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево я качнул еще разочка 2 .

В общем все закончилось -фуево . лопнула у Ксюши голова.
Засвистев по жуткой траектории Ксюша унеслась до потолка.

ВОТ такая грустная история -Не ипать мне дочку Собчака.

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
В скобках комментарии журнала, в двойных мои коментарии
1) Носит черную одежду ((все военно-морские офицеры…..))
2) Делает пирсинг или татуировки ((половина зеков – готы))
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ((древние египятне были сатанистами?! Буду знать)))
4) Носит рок-футболки. ((гы))
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (( а так же расмус и Валерия Меладзе…не иначе ))
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. ((ой что то мне это напоминает))
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики. ((помоему это просто наркоманы))
9) Убивает людей для забавы. ((шварк битой по башке и ну ржать))
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. ((причем пьет демонстративно на кухне))
11) Смотрит кабельное телевидение. (( половина населения планеты))
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. ((может просто переутомился или рак мозга?))
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. ((укололся и забылся))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. ((может он плохо слышит, да и вообще ребенку давно пора к наркологу))
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (( тихо упала со стула))
19) Читает научную фантастику или приключения. (( готы: Марк Твен, Герберт Уэллс, Стругатские))
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).((и это после совета прочитать дневник ребенка))
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (( Будда – главный гот!))
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. ((прям вижу этот бутылек с надписью на полке в детской, возле коробки с акварелью))
24) Спит слишком много или слишком мало. ((а скольно надо?))
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! ) ((слов нет))
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". ((ходят готы по околотку и орут «уйди противный»))
28) Курит. ((слов нет))
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. ((прям ходит и разбрасывает…))
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. ((гамбургер и несквик – еда истинных готов! Не иначе блин))
31) Говорит: «Я - ГОТ». ((да, вдруг кто не понял))
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». ((для особо тупых))
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. ((гы…..))
34) Собирает чугунные котлы. (представила и тихо умерла в конвульсиях, где то минут на двадцать…. Хотя…Гарри потер – главный гот!!! ))
35) Танцует под музыку. ((упс))
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. ((ага.. к котлам еще и поварешки собирает например))

Kaweu, не будь так строг.) Это свободная тема и каждый тут выкладывает то, что ему понравилось. Сейчас практически все анекдоты, которые мы знаем, есть в той или иной базе.

;) все вопросы по инету and он-играм ко мне ;)