Четверг, 28-03-2024, 15:44:46
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: Varidor, Густов  
Форум » Отряд » Курилка » Анекдоты (Смех продлевает жизнь)
Анекдоты
ФлоренсДата: Воскресенье, 03-12-2006, 22:41:15 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
 
Страж007Дата: Воскресенье, 03-12-2006, 23:26:34 | Сообщение # 2
Зам.ком. группы. Прапорщик
Группа: Группа прикрытия
Сообщений: 89
Статус: Offline
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Нас разделяет не пропасть - а разница уровней.
 
ФлоренсДата: Понедельник, 04-12-2006, 00:00:10 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Умер студент, попадает в ад. К нему подходит черт и говорит:
"Ну что ку да пойдешь? В обычный ад или ад для студентов?"
студент: "Давай в обычный сначала"
Приходит а там все как всегда: девушки вино ...
Вот только каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь...
(простите)... в *опу.
Студенту надоело и он говорит:"Давай в ад для студентов"
Приходит а там девушки еще красивее, вино еще крепе, а главное
черт не появляется. Прошло три месяца, заходит черт с мешком
гвоздей и говорит: "НУ ЧТО, СТУДЕНТЫ, СЕССИЯ..."

Добавлено (04-12-2006, 0:00:10)
---------------------------------------------
Звонит женщина своему мужу
-Дорогой, со мной все в порядке, но машина сломалась.
-Что? Что с машиной?
-Милый, не волнуйся. Все хорошо, просто там вода в карбюраторе.
-Что? Ты даже не знаеш что такое карбюратор!!! ГДЕ МАШИНА?!?
-В Москва-реке...

 
тулякДата: Понедельник, 04-12-2006, 08:54:53 | Сообщение # 4
Зам. командира. Сержант
Группа: Командиры групп
Сообщений: 267
Статус: Offline
Три часа ночи, парень не особо трезвый бредет домой, звонит:
- Алле! мама! эт я... Я скоро приду... Мож купить чего?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!!!
 
Страж007Дата: Понедельник, 04-12-2006, 09:42:51 | Сообщение # 5
Зам.ком. группы. Прапорщик
Группа: Группа прикрытия
Сообщений: 89
Статус: Offline
Дьявол не спит. С кем попало.

Добавлено (04-12-2006, 9:42:51)
---------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Нас разделяет не пропасть - а разница уровней.
 
ФлоренсДата: Понедельник, 04-12-2006, 16:09:34 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





На форуме Онлайн игры:

1) Ответ на вопрос - 25 руб.
2) Правильный ответ на вопрос - 100 руб.
3) То же, в письменном виде - 500 руб.
4) Ответ на дурацкий вопрос - 750 руб.
5) Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 1000 руб.
6) Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 1250 руб.
7) Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50 руб.
8) Вникание в проблему - 10$/час
9) Вникание в проблему с указанием недостатков - 20$/час
10)Вникание в проблему с устранением недостатков - 30$/час
11)Сочувствие - 180 руб.
12)Искреннее сочувствие - 350 руб.
13)Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется всвязи с отсутствием технических возможностей.
14)Совет - 80 руб.
15)Правильный совет - 120 руб.
16)Выполнимый совет - 300 руб.
17)Правильный выполнимый совет - 650 руб.
18)Молчание - 10 руб/мин.
19)Вежливое молчание - 2$/мин.
20)Виноватое молчание - 25 руб/мин.
21)Молчание с радостной улыбкой - 1$/мин.
22)Молчание с саркастической улыбкой - 5 руб/мин.
23)Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5$/мин.

 
тулякДата: Вторник, 05-12-2006, 16:17:02 | Сообщение # 7
Зам. командира. Сержант
Группа: Командиры групп
Сообщений: 267
Статус: Offline
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
 
baykerboyzДата: Среда, 06-12-2006, 11:28:09 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
 
APXuEnuCKOn_u3_PuMaДата: Среда, 06-12-2006, 22:31:15 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
http://westernbourg.livejournal.com/98326.html#cutid1
http://westernbourg.livejournal.com/117708.html#cutid1
http://alexi-z.livejournal.com/72188.html#cutid1


А М А Т О Р И!!!!!!
 
Страж007Дата: Суббота, 09-12-2006, 07:44:48 | Сообщение # 10
Зам.ком. группы. Прапорщик
Группа: Группа прикрытия
Сообщений: 89
Статус: Offline
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.


Нас разделяет не пропасть - а разница уровней.
 
Мишаня_солдатДата: Вторник, 12-12-2006, 15:18:31 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Группа прикрытия
Сообщений: 14
Статус: Offline
Приходят ВВП, Фрадков и Громов в ресторан. Официант спрашивает что господа заказывать будут.
ВВП: - Я буду мясо.
Офиц: - А овощи?
ВВП: - Овощи тоже будут мясо.

Добавлено (12-12-2006, 3:18:31)
---------------------------------------------
Внимание!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытреш губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром от туда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

(с) А.Кнышев "Тоже (мне) книга"

 
ВамКосДата: Вторник, 12-12-2006, 17:03:37 | Сообщение # 12
Начальник пресс-службы.
Группа: Командиры групп
Сообщений: 171
Статус: Offline
Знаете что сказал Кай, вылазя из постели Снежной королевы?
Эх, не ice...


Когда мы находим в кексе жизни изюминки счастья, мы и неподозреваем, что это засохшие тараканы.

 
VAR_BASSДата: Среда, 13-12-2006, 17:04:05 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
Русский спрашивает у армянина:
-Вот у Вас в стране наверное много исторических ценностей,да?
-Вай,канечно!
-Какие например?
-Ммм...Пирамида Хеопса!
-Так она же в Египте?!
-Правильно,у нас страна маленькая,пускай пока там постоит...

___________________________________________

Через таможню проходит армянин.Ведет с собой барана.
Таможенник:
-Зачем вам баран?!
-Ара,это не баран!Это-взятка!Баран в институте учится...


Умри,но флот не опозорь.
 
Страж007Дата: Среда, 13-12-2006, 17:25:22 | Сообщение # 14
Зам.ком. группы. Прапорщик
Группа: Группа прикрытия
Сообщений: 89
Статус: Offline
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!


Нас разделяет не пропасть - а разница уровней.
 
тулякДата: Четверг, 14-12-2006, 11:15:12 | Сообщение # 15
Зам. командира. Сержант
Группа: Командиры групп
Сообщений: 267
Статус: Offline
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
 
Форум » Отряд » Курилка » Анекдоты (Смех продлевает жизнь)
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск: